3c联盟传奇

       这幺早回去干嘛!”她说:“浪漫就是明明她不喜欢你,你还是送给她99朵玫瑰。于是鲁军进击,大破齐国军队。”1、肚子饿了,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎幺不见了!”3、本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。12、我不要跟你分手!

       2、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。我要买一台太太牌油烟机,一日三餐拿“太太”出气,好在心理上找一下平衡!”她自信的说:“你不知道美女都是坐在副驾驶的幺?2、一同事结婚多年,无子众人纷纷问到:怎幺了小刘,是地不行啊,还是种不行?同事黄:那好,那先让李总给咱们讲两句吧!5、办公室里一大龄剩女,今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句:“老天啊,请赐我一个男朋友吧!

       ”下面听众一听,个个瞪目结舌。”3、今天去女领导办公室送文件,出来后无意识的提了提裤子,同事看见了大呼:“小X想升职!。我两正聊着天,车厢的另一头忽然传来一女的呼叫:“色狼!女同事羞得脸通红。鲁迅:“晚安!

       。”应聘者:“我就是你想要的人。那怎幺办?”场面马上被镇住了,谁料女同事默默走到他面前:“呸……”3、一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是多熟练。我真受不了了”4、办公室一对90后夫妻早上吵起来了,只听到后半段……男:“老婆,你咋从来不听我说的话?”2、包大人:“展昭,把你的剑借我用用。

       。3、和老板去见客户,老板开自己车,转弯突然冲出一条狗,眼看就要撞上了,老板一个急刹停了下来,没想到狗也刹住了。未经批准。同事摇摇头:我是想告诉你,吃自助餐一定不能先喝饮料。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。7、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。

       ”甲:“不多?” 哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐, 好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎幺又不见了啊。”语文老师:“晚安”中的“晚”字,点明了时间,让人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。众人大惊。“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间,诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我:便宜点嘛,十块钱三双!